西游情感之难忘三藏
我不知道我口中的阿弥陀佛怎么会愈来愈多，它甚至成了我的口头禅。难道我真的忘了从前，
真的变成了整日价说着我佛慈悲，而其实一身迂腐的人了吗？我常问自己，但我却回答不出来。
三藏是我喜欢过的也一直喜欢着的女人。我离开她已有好长一段时间了，长途的跋涉和木已
成舟的无奈，使我有时候连自己也弄不明白现在是不是还喜欢着三藏，是不是把所谓的喜欢当作
枯燥无味的西行路上的偶尔发泄，发泄着郁闷，以不断的警醒着自己还曾经有过以前，也好依稀
当时的感觉。但每当我辨证这个问题或是思念三藏的时候，悟空他们三个总是吵个不停。尤其是
哪个叫猪八戒的家伙。在别人的眼里我是最不喜欢他的，但其实不然，三个徒弟当中，我最欣赏
的还是他。因为他毕竟敢把自己的想法和欲望说出来。但我却不能，我是菩萨钦点的有慧根、有
灵性的取经人。当初我接过拜兄李世民那杯送行酒的时候，我就知道我的青春都要为他而消耗的，
也许也是为了普天下的百姓。我不是没有善心的人，但我他妈的确实不想在痛苦和煎熬中度过我
的青春，让天地间所有的妖魔鬼怪都吵嚷着要吃我的肉。还历经什么乱七八糟的九九八十一难，
很无聊，真的很无聊。我甚至有点恼恨菩萨和李世民，但又彻不下心来，他们毕竟是对我不错的。
我成了名人，天地人三界都知道我的名字，也不知道有多少人想吃掉我的肉以保长寿不老。
我成日担心不已。前天晚上我甚至梦到玉帝也要吃掉我，还说什么他之所以吃掉我不是因为可以
长寿（他也不必这样），而是因为他喜欢尝长的帅的和尚的鲜血，只是一直碍于自己的身份，不
好明目张胆而已，他变态！我被吓的从噩梦里醒来。似乎还听见玉帝老儿临走还对我说了声拜拜，
不知道又是什么鸟语，我从大唐走道西天，还从来没有听到这样的话，准是什么鸟语，玉帝这老
儿的行为最近是越来越怪诞了。
但悟空却不高兴了。我感到莫名其妙。八戒却哈哈大笑起来，说师傅你刚才睡着睡着突然骂
起了“老不死的，变态”，猴哥以为你在骂他啊。
我不禁莞尔，悟空近来也变的越来越怪了，总是觉得自己很老了，也是，在他的期望里对紫
霞等了不知有多少年了，每一次的夕阳，似都要为他增加一道皱纹，他的心渐渐老了。他只有在
挥动金箍棒怒打妖怪的时候才能为自己找到一丝丝快感。八戒平时却是快乐的，但我总是在晚上
听到他喊着嫦娥的名字。不知道这家伙和嫦娥到底发生了什么，他从来都不说，总是一副吊儿郎
当的样子。但我明白他也是不快乐的。他不停的大笑，但我总觉得他更象是在哭。只有沙僧在神
情无比关注的数着他的琉璃盏，数着他重返天庭还有多少日子。其实天上有什么好。唉，都不如
我在长安那样快乐，可我离长安却是越来越远，就算我真的取回了真经也不会再回到以前的那种
日子了。就象是流星，无论你怎样的捕捉，一瞬间，仍是看不到它的影子。或许我和三藏是真的
不可能的了。但我真的想和三藏在一起，什么都不要管。可我却在离开长安的那天始，就一直朝
西走去，总觉得自己那刻心已经死了，竟变的越来越心安理得的念着那“阿弥托佛”。
其实，直到我修成正果后，我仍一直怀疑“苦行僧”三个字是不是因为我们师徒几个才出现
的，因为我们几个都很苦。有一次弥勒佛笑呵呵的对我说，其实你们的苦是不一样的，我忙问为
什么，谁知他却说因为我是师傅他们是徒弟。我说你他妈的这不是废话吗，声音大的吓的弥勒三
天都不敢找我说话，还总是以诧异的目光看着我，好象要看出来，向来稳重的我何以会如此的激
动。我知道我们的苦是一样的，我们都是为情所苦的人。难道都逃不过吗？但结果是我们都逃不
过。
我与我爱的三藏从开始到结束一共见了三次面。
第一次我已经不记得了。不是我想要忘记，而是当时我太小，才三个月大。师傅说那天我随
着河水漂到岸边的时候，正好被他捡到。但我挣开眼看的第一个人却不是他，而是河边一个妇人
怀中的孩子。而那孩子却突然大声的哭了起来，任那夫人怎么哄也不停息。后来我才知道，那女
孩就是三藏，竟然和我是一天生日。我知道我们有缘分，我有时很信宿命，要不是有宿命，我断
不会在几天的漂流后还能被师傅救到而存活下来，也就永没有认识机会三藏了。但现在我却恨极
了宿命，它让我远在西行的取经路上一任孤苦，而三藏却在那不属于我的大唐里迎风哀伤，或许
她不会哀伤，那老天就要让她幸福下去吧。我宁愿下地狱。
三藏就住在离我的寺院不远的村子里，但我们的第二次见面却是在我十八岁的时候。
记得哪天我随师傅去光源寺，半道上师傅发现忘带了一本重要的经书，就自己回寺去拿，让
我在原处好好等着他。我就是在那个时候见到三藏的。
我不知道别人信不信感觉，但我很相信。我看见一个漂亮的女孩子朝我走来，脸就倏的红了，不
知怎么的就觉的和她很有缘，就认为她就是三藏，也就是我宿命里想要相守一生，渴望无尽的女
子。我当时好紧张。
“你的生日是三月二十八吗？”我唐突却又感理所当然的问道。
三藏显是鄂住了。
“阿弥托佛，小师傅，你好啊！”三藏在片刻的惊奇后又恢复了原本调皮的样子。
“你的生日是三月二十八吗？”我仍问道。
我是三月儿十八出生的，我以前偷看过一本易经方面的书，里面说“男占三八是秀才，女
占三八是祸害”，当时我很相信，但现在看来，我也不是秀才，而她却成了我两个的祸害，是我
和她都痛苦一生的祸害。但我却热衷于这所谓的祸害且孜孜不倦起来。
“是”她终于答道。但没有鄂然。
“我也是”我不假思索又惟恐说慢了似的急着补充道。
我不知道她记不记得十八年前。但这已不必问，这是感应，我感应到她的感应。
“嘻嘻！”她又笑。
“哈哈，哈哈！”我也笑。
“你信不信我们是有缘的，你可以不信，但我可以告诉你这是事实，就诚如我出现在你面前
一样真实。”我不知道我为什么会说出的这样的话来，事后连我自己都要惊奇当时的言语和举措。
但心中确是有一股莫名的力量促使着我毫不犹豫的说出来，就象那时我信宿命一样。
风无语，人亦无语。
从那一天起，我们就想爱了。长这么大，我从没有那样的欢快和欣慰过，好想那一刻永远驻
留，让我们守着那一刻的永恒。但我突然远远的看见师傅来了，三藏也只好向着远远的地方走去。
也走去了我和三藏的第二次见面。
我不知道什么才是真正的爱情，我们没有山盟海誓，也从没有花前月下。但我们的眼神都告
知着对方天地间那永存的温情。也温暖着我们久久温暖着的心。有一次我梦中听到一个为我作传
的人说我这一辈子就只有那一阵子是真的快活过，我不知是不是真的，但醒来后却分明的感到自
己的无比恼怒，又深深的觉出自身的悲凉来。
看到三藏使我有种见到母亲的喜悦，在我的记忆里没有任何母亲的影子，但我知道母亲是我
最亲近的人，而现在在我的心里，三藏成了我最最亲近的人，成了我十八年来一直思念的且在以
后的永远里一直思念着的人。
师傅对我要求很严，在他的教导下，我对佛学 的研究在长安城里也渐渐的小有名气起来。
可我却发现自己越来越不能沉心于佛了，我的脑海里净是三藏的身影，那一刻的音容笑貌存留在
我心间久久不能消去，甚至是永远不能消去的了。我思念无尽的三藏，想要永远的和三藏在一起。
不管世间太多的愁苦哀冤，也不想浮沉里的种种得失。可我知道我纵是再精研佛法，也达不到我
的希望。要不，从几千年前就傲视天地的如来怎么到现在仍只是一个孤独的人呢？不，或是一个
孤独的佛吧。
我打算离开，甚至连给师傅留下的信都写好了。可就在这个时候，师傅突然告诉我说我已被
皇帝钦点为圣僧要去天竺取经，回来后就可成了正果，永为仙人。甚至连李世民也要和我三拜九
叩结为兄弟。这个消息对于一般的僧人来说听到后应是无比兴奋的。可我却不能够，那样我就见
不到三藏了，就要永远在思念里守着每一个日出日落，就要在微风轻拂的春光里溶入一个个难眠
的梦。
但我不能拒绝。师傅给我讲了很多道理，我也知道我拒绝的后果，不管那些真经是不是骗人
的玩意，我都要去。师傅是于我有养育之恩的人，寺里的师兄弟们是于我有情的人，甚至李世民
也是于我有义的人，而我死去的父亲的信念又是终日为君、终日为国的。我只能在无奈中发出长
啸，在无奈中必须要去的。
师傅摸着我的头说，孩子，这是宿命，你知道吗？这是躲也躲不过的。师傅哭了，有着七八
十年修为的师傅竟然哭了。我不知师傅是感伤我的离去，还是为佛的深意有了难以释怀的感觉。
但我知道师傅疼我，师傅是这个世界上最最疼我的人。我的泪水长流下来。
在临行前，我偷偷的跑了出去。去告别我所爱的三藏。没有人发现，但我总觉的师傅是知道
的。其实师傅也会迷惘，我曾经在那一年月季花开的时候，听到师傅静夜远望着江南的方向，满
目全是深情，呢喃着“紫烟”的声音。紫烟，紫烟，那应该是一个女孩子的名字吧。
那天天气出奇的好，分外刺激着当时我的情绪，太阳火辣辣的，好象在讽刺着我的无助。其
实我后来不喜欢天庭就是从那儿开始的，它一点也不体会众生的悲苦。
那天我和三藏只说了一句未说完的话。
“我要去西天取经了，可能以后……！”
我的话还没有说完，她的母亲就把她拉走了。我不敢看她的眼睛。可我知道她会是多么的悲
痛，她知道我这一去的意义。但我却不敢看她的眼睛，我喜欢我的三藏，可我却要这样的走了，
永远的走了。或许她妈是对的，她妈看出了我们没有未来，不想她的女儿过多的痛苦。但我知道
三藏的伤心可能是永不会消除的了。思念对我一样也将是无尽的。我没有掉泪，但心里却湿漉漉
的，我分明的感觉到那是三藏的眼泪，如长河般倾泻的眼泪。
那天我在生活了二十年的寺门口迷了路。转来转去怎么也找不到寺院的大门，最后昏倒在寺
门。我常问自己，是不是自己这二十年来一直都没有找到属于自己的那道门呢？我不知道，我竟
然不能回答自己。
我始终不知道自己为什么要认命呢？我的爱情没有了。其实我不想认命，我又为什么要认命
呢？
长安，送别亭。
玄奘接过唐太宗的送别酒，一饮而尽。
李世民：“御弟，此去西行，路途遥远，生死未卜，可还有什么心愿未了？”
“贫僧无所欲求，只愿陛下赐名三藏。”
“好吧，钦此。”
玄奘谢恩，上马出城。天忽然下起雨，雨咸。有人说那是三藏的眼泪，流在心中。
“我要回高老庄！”
八戒他们又在叫嚷了，又打断了我的回忆。可我仍一时回不过神来，眼里模糊看见前面有三
藏的影子，在咄咄的问我为什么不留下来。
“各回各的地方吧，师傅！”八戒又叫道。
唉，八戒这又是何必呢，明明知道自己所爱的嫦娥在天上，在月宫里，还要如此的欺骗自己。
悟空又沉没了，我知道他在想什么，回去，花果山，水帘洞，可伊人已逝，那里还有梦吗？
还是梦生起的地方吗？
无净又在数着他那支离破碎、残缺不全的琉璃盏，还在想着重修琉璃盏，再做卷帘，为他的
流沙而活。
我呢？我能怎么样呢？这几天我总梦到小时候载我度河的箩筐来，越来越是清晰。那是从前
开始的时光。
“师傅，还有九难就要到天竺了。”悟空突然道。
“到了又能怎么样？？？”我第一次如此的激动。
他们面面迷惘，回答不出来，其实我也回答不上来。
四人无声。
| cry 2002-07-04 15:36:43 0樓 |
太长 没时间看 ：（ | skyline 2002-07-04 18:42:55 1樓 |
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是啊！ 太长了 没有时间看啊！ 下次缩一下再贴 OK？ | 黑白的水 2002-07-04 18:46:14 3樓 |
好吧！不过这些已经是短篇了！很经典的！！！ | cry 2002-07-04 19:00:27 4樓 |
我建议你去文学栏目发表！！！ | W.X.O 2002-07-04 19:02:28 5樓 |
哎，太长了啊！ | 黑白的水 2002-07-04 19:07:17 6樓 |
是啊？！ | W.X.O 2002-07-04 19:09:09 7樓 |
自己写的就好了 | uo_sungirl 2002-07-21 09:08:21 8樓 |